ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Котейки

Tahhi — Sat, 11 Aug 2012 13:21:50 GMT

Забавные животные

Tahhi — Sun, 15 Jan 2012 21:50:53 GMT

Уральские пельмени

Tahhi — Tue, 25 Oct 2011 10:25:06 GMT

Уральские пельмени

Tahhi — Tue, 25 Oct 2011 08:57:17 GMT

Уральские пельмени

Tahhi — Tue, 25 Oct 2011 08:55:26 GMT

Приколы. Смыслы слов.

Tahhi — Sat, 02 May 2009 12:02:38 GMT

антилопа — (1) вегетарианец (2) средство для похудения
антипод — над
аэроплан — завышенное обязательство
байка — жена бая
бакалавр — продавец в бакалейной лавке
барограф — двойной дворянский титул
барсук — кормушка для собак
батисфера — круг общения отца
бездарность — гость, пришедший без подарка
берия — взяточник
бормотуха — женщина, которая разговаривает во сне
бородавка — утро в сосновом лесу
брать с боем — покупать яйца по сниженной цене
брешь — неправда
вампир — официант
верноподданный — боксер в нокауте
верняк — примерный муж
весельчак — гребец
взятие крепости — очередь в винный отдел
властелин колец — владелец «Ауди»
всадник — дошкольник
всенощная — преферанс
выдающаяся личность — невеста
выкидыш — парашютист
выкуп — ванна
высокородие — демографический взрыв
гашиш — гектар, на котором ничего не выросло
гололедица — английская женская баня
горилка — маленькая горилла
гравитация — посыпка дорог гравием
гривенник — парень с длинными волосами
гроб — лифт (зашёл, закрылся, вознёсся)
гуляш — забулдыга
дача — взятка
диплодок — ученый
доказывать с пеной у рта — спорить в пивном баре.
доминировать — забивать козла
досада — ясли
доходяга — процветающий бизнесмен
драпировка — отступление
дышло — легкие
ельник — рот
жар-птица — цыплёнок табака
жмот — тесный ботинок
заводила — Иван Сусанин
заколка — шпага
закройщик — швейцар
заложить за воротник — воспользоваться салфеткой
заморыш — иностранец, интурист
заумный — голосующий
зачинщик — гоняющийся за чинами
зигзаг удачи — харакири
знать как облупленного — познакомиться на пляже
идиот — (разг.) — ступай прочь
изверг — вулкан
известняк — популярный, знаменитый
интерьер — собака иностранца
искуситель — бешеный пёс
камарилья — эскадрилья комаров
каракатица — выездной суд
карман — автолюбитель
картуз — воротила автомобильной промышленности
колики — фехтование
компромисс — скомпрометированная девушка
копчик — очень маленький американский полицейский
кормчий — повар
костяк — мясной отдел в магазине
краснобай — бай, перешедший на сторону советской власти
крахмал — лёгкая неудача
крестики-нолики — кладбище
куратор — петух
курзал — птицеферма
лазер — альпинист
лестница — подхалимка
лихорадка — мазохистка
литейщик — бармен
лицемер — антрополог
ложный посыл — непарламентское выражение
материк — обложка
маховик — провожающий
микропорка — маленькая взбучка
микроскоп — небольшая толпа
мотыга — человек трудной судьбы
мурло — кот
набалдашник — головной убор
напасть — намордник
небесное тело — манекенщица
неваляшка — трезвеница
невинность — трезвость
обвести вокруг пальца — надеть обручальное кольцо
обивать пороги — плыть по горной реке
обложка — пьяная ругань
огреть — подарить шубу
одарённая личность — именинник
оклиматься — надушиться французскими духами
омоним — пожелание предпринимателя конкурентам
описанная окружность — унитаз
отвёртка — уклонение от обязанностей
отщепенец — мю-мезон
падла — Пизанская башня
парень хоть куда — курьер
паскуда — (футб.) — неточная передача мяча
пеленг — новорожденный
пеньюар — дурак из Южной Африки
первач — победитель в соревновании
перешеек — гильотина
печень — кондитер
пистолет — столетний юбилей числа «пи»
платок — день получки
пломбир — зубной врач
подвести базу — не разгрузить вагон с картошкой
подворотничок — парень из подворотни
подорожник — повышение цен
получить пинка — (мол. жарг.) — достать диск группы «Пинк Флойд»
полчище — моющее средство для пола
попадья — меткач
поприще — стул
посажённый отец — отец подворотничка
развезло — таксист
разгильдяй — купец первой гильдии
ракурс — задний ход
ретроград — старинный городок
речка — краткое вступление
речушка — небольшой доклад
рубанок — любитель поесть
рубильник — (1) палач (2) продавец в мясном отделе
рыло — лопата
саженец — отбывающий наказание
самец — человек, делающий все сам
свинец — большая свинья
сделать под козырёк — наделать у главного входа
сдержать слово — промолчать
серия — унитаз
скверный — бульварный
совращение — вальс
сократ — уволенный по сокращению
сон в руку — инъекция снотворного
сопение — дуэт
соплеменники — больные насморком
спираль — воришка
спичка — маленькая речь
спорить с пеной у рта — беседовать в пивном баре
суженая — малогабаритная квартира
суперобложка — трёхэтажный мат
табуретка — маленький запрет
товарищ — кладовщик
трепанг — болтун
тряхнуть стариной — устроить ревизию в антикварном магазине.
тыква — обращение к лягушке
ты мне, я тебе — бокс
фаустпатрон — Мефистофель
хватить лишнего — купить билет с рук
хлебнуть — откусить хлеба
холка — маленькая пpихожая
холостой патрон — неженатый шеф
цикорий — санаторий ЦК
цирюльня — логово резидентов ЦРУ
чёрная дыра — труднодоступная африканская провинция
чинара — слесарь
шершень — (франц.) — ловелас
ясновидящий — владелец исправного телевизора

С нета по нитке, голому - трактор.

Tahhi — Wed, 29 Apr 2009 19:35:47 GMT

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

На столе стояли три телефона и абажур с книгами.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.

Он стоял в сапогах с шапкой на голове.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Пошел тоскливый долгожданный дождь.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Наша семья большая и многодедная.

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

http://fapia.ucoz.ru/publ/1-1-0-46

И только лошади летают вдохновенно...

Tahhi — Wed, 29 Apr 2009 19:33:01 GMT

И только лошади летают вдохновенно... [ полная переписка ]

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

http://fapia.ucoz.ru/publ/1-1-0-43

Умные мысли, вызывающие улыбку

Tahhi — Wed, 29 Apr 2009 19:29:34 GMT

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и другие дни недели.
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Джентльмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Бойся укуса того, кто ест глазами.
В столовой готовили пищу для жалоб.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
Пришел, увидел и ушел.
Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился.
Для человеческого pода главным является его продолжение.
Самое приятное в детях - это процесс их производства.
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Лучший порядок тот, что на порядок выше.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
Все, что удачно складывается, кончается плачевно.
Решай сейчас же, нет в два pаза быстрей.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Лучше работать завтра, чем сегодня ! (лозунг)
Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения пpиpоды - рюмки коньяка и дольки лимона.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
"А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.

Источник: Prazdnuem.ru

Грабли

Tahhi — Wed, 29 Apr 2009 19:27:40 GMT

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Источник:http://fapia.ucoz.ru/